Jak nauczyć dziecko rozpoznawać i kontrolować emocje?

Pytanie o zdolność rozpoznawania emocji często dotyczy rodziców chłopców, ale jest równie istotne w przypadku dziewcząt. Nawet dorośli mają trudności z rozumieniem swoich uczuć. Dziecko w krótkim czasie może odczuwać różne emocje: radość z nowej zabawki, smutek po jej zabrudzeniu, a następnie złość. Takie przeżycia najczęściej wyraża krzykiem lub tupaniem. Rolą rodziców jest pomoc w zrozumieniu emocji i nauka ich wyrażania w inny sposób.

Dzieci odczuwają emocje podobnie jak dorośli, ale różnią się sposobem ich komunikowania. Dorośli potrafią precyzyjnie określić swoje uczucia, natomiast dzieci wyrażają je mimiką, gestami, zachowaniem lub zabawą.

Każde dziecko potrzebuje wyrażać swoje przeżycia, jednak z powodu braku umiejętności rozpoznawania uczuć i ich nazywania, może stosować niewłaściwe sposoby. Silne emocje lub jednoczesne przeżywanie różnych uczuć mogą prowadzić do krzyku, ekscytacji czy konfliktów. Nauka nazywania emocji i bezpiecznego ich wyrażania to proces, który wymaga wsparcia dorosłych.

Zrozumienie emocji to dla dziecka trudne wyzwanie. Rodzice powinni uzbroić się w cierpliwość. Małe dziecko przez długi czas nie zrozumie w pełni, czym są emocje i jak je kontrolować. Nie można oczekiwać, że czterolatek przestanie się bać, ponieważ znaczenie tego słowa jest dla niego zbyt abstrakcyjne. Kluczowe jest wprowadzanie małych kroków i stopniowa nauka.

Etapy zrozumienia swoich emocji

Pierwszym krokiem w rozumieniu emocji jest poznanie ich nazw. Aby dziecko mogło lepiej kontrolować swoje uczucia, konieczne jest wprowadzenie takich określeń jak „szczęśliwy,” „zainspirowany,” „rozczarowany” czy „zagubiony.” Te pojęcia mogą być początkowo trudne do przyswojenia, lecz stopniowo stają się częścią codziennego słownika. Proces ten wymaga cierpliwości. U dorosłych zakres używanych słów często ogranicza się do prostych przeciwstawień typu „lubię – nie lubię” lub „zadowolony – niezadowolony.”

Na wczesnym etapie dziecko może nie rozumieć w pełni znaczenia tych określeń, czasem zgaduje, czy pasują do sytuacji. Z czasem jednak uczy się kojarzyć konkretne słowa z przeżyciami, jak np. „byliśmy rozczarowani, bo kino było zamknięte.” Do czasu rozpoczęcia nauki w szkole podstawowej większość dzieci opanowuje podstawowe rozpoznawanie emocji.

Rozpoznawanie własnych uczuć.

Warto wspierać dziecko w rozumieniu jego emocji, nazywając je w codziennych sytuacjach. Na przykład: „Wygląda na to, że jesteś zmartwiony, bo pogoda się pogorszyła.” Jeśli dziecko zaprzecza, warto wyjaśnić, dlaczego tak oceniono jego stan, odnosząc się do wyrazu twarzy, tonu głosu lub zachowania. W ten sposób dziecko stopniowo uczy się lepiej identyfikować swoje uczucia, a także zauważać emocje u innych osób.

Związek emocji z działaniami.

Rozmowy o emocjach powinny uwzględniać ich wpływ na zachowanie. Ważne jest zrozumienie, w jakich okolicznościach pojawiają się niepożądane reakcje, np. „Czy zezłościło cię, że ktoś zajął twoje miejsce?” Dzięki temu dziecko zaczyna dostrzegać powiązania między swoim stanem emocjonalnym a zachowaniami. Z czasem uczy się reagować bardziej świadomie i unikać działań prowadzących do konfliktów.

Alternatywne sposoby wyrażania emocji.

Warto proponować różne formy wyrażania uczuć. Na przykład zamiast popychać kogoś, można zasugerować użycie słów takich jak „Proszę, przestań.” Kiedy dzieci zaczynają używać słownych wyrażeń zamiast agresji fizycznej, jest to istotny etap w ich rozwoju. Następnie można omówić, jak komunikować swoje potrzeby w bardziej konstruktywny sposób.

Rozpoznawanie emocji u innych.

Cennym narzędziem w nauce emocji jest analiza zachowań bohaterów z książek lub filmów animowanych. Dyskusje o uczuciach postaci, takich jak radość, smutek czy strach, pomagają w rozwijaniu empatii. Warto zwracać uwagę na wyraz twarzy, gesty i zachowania, które zdradzają emocje.

Dyskusje o emocjach w codziennym życiu.

Codzienne rozmowy o uczuciach mogą obejmować pytania o nastrój i refleksje nad przeżyciami. Dzieląc się swoimi uczuciami, jak radość czy irytacja, dorośli pokazują, jak powiązać emocje z przyczynami. Dzięki temu dziecko uczy się lepiej rozumieć, co wpływa na jego własny nastrój.

Wsparcie w wyrażaniu uczuć.

Ważne jest, aby emocje dziecka były zauważane i akceptowane. Wsparcie i zrozumienie otoczenia pozwalają na bezpieczne wyrażanie uczuć. Emocje same w sobie, takie jak gniew, smutek czy strach, są naturalnym i zdrowym elementem życia. Problemy pojawiają się, gdy próbuje się je tłumić lub ignorować.

Niepokój powinno budzić jedynie wyraźne przewagę jednej emocji, np. ciągły smutek. W takich przypadkach konieczne jest poznanie przyczyny. We wszystkich innych sytuacjach istotne jest pozostawienie przestrzeni na pełne przeżywanie emocji. Tłumienie uczuć może prowadzić do napięć fizycznych i psychicznych, dlatego ważne jest wspieranie dziecka w ich naturalnym wyrażaniu.

Jak nauczyć dziecko żyć w harmonii z emocjami? 14 ważnych wskazówek

Jak wspierać dzieci w radzeniu sobie z emocjami, akceptowaniu uczuć oraz rozwiązywaniu problemów? Przygotowano 14 praktycznych wskazówek, które mogą pomóc dorosłym w codziennej komunikacji z najmłodszymi.

Czym jest inteligencja emocjonalna?

Inteligencja emocjonalna oznacza zdolność rozumienia, odczuwania i odpowiedniego wyrażania emocji. Składa się z takich elementów jak:

• świadomość emocjonalna i akceptacja siebie,
• wrażliwość na słowa oraz zachowania innych,
• empatia,
• zdolność radzenia sobie z niepokojem i złością.

Z rozwiniętą inteligencją emocjonalną łatwiej zarządzać swoimi reakcjami, co pozytywnie wpływa na relacje z otoczeniem i codzienne funkcjonowanie.

Dlaczego inteligencja emocjonalna jest istotna?

Umiejętność zarządzania emocjami ma ogromne znaczenie w budowaniu relacji, nauce, pracy czy rozwijaniu przyjaźni. Wpływa na jakość życia bardziej niż poziom inteligencji mierzonej testami IQ.

Rozwój zdolności emocjonalnych u dzieci zaczyna się od relacji z opiekunami. Codzienne wsparcie, rozmowy o uczuciach i budowanie wzajemnego zrozumienia pomagają dzieciom lepiej zrozumieć siebie oraz otaczający świat. Taka praca umożliwia im osiągnięcie harmonii i skuteczne radzenie sobie z emocjami w codziennych sytuacjach.

1. 1. Zacznij od zaufania. Odpowiadaj na wołania malucha, gdy potrzebuje twojego towarzystwa. Nie zostawiaj go samego w łzach. Wszystko zaczyna się już od niemowlęctwa, od wczesnych interakcji dziecka z najbliższymi, to wtedy rodzą się poczucie bezpieczeństwa i zaufanie.
   2. Uspokój swoje własne niepokoje. Prawie sto lat temu psycholog Harry Stack Sullivan wysunął teorię, że niemowlęta odbierają niepokój swoich rodziców. Najnowsze badania potwierdzają, że dotyk, ton głosu i ruchy rodziców mogą uspokajać lub wywoływać niepokój u dziecka. Jasne jest, że zawsze „promieniujemy” nasze nastroje i wewnętrzny stan, czy to spokojny i zadowolony, czy strapiony czy kapryśny, i przekazujemy to otaczającym nas ludziom. Dlatego przy komunikacji z dzieckiem warto zwracać uwagę przede wszystkim na swój stan emocjonalny, uczyć się uspokajać i dodawać sobie otuchy.
   3. Zaakceptuj i uznaj emocje swojego dziecka. Nie wszystkie zachowania są akceptowalne, to oczywiste. Ale wszystkie emocje są akceptowalne. Możesz (i powinieneś) ograniczać działania swojego dziecka w miarę potrzeby. Ale to ograniczenie będzie działać najlepiej, gdy zrozumiesz, jak się czuje. Wyjaśnij swoim dzieciom, że nie mogą wybierać, co czują (tak jak nie wybierają swoich rąk i nóg), ale mogą – i powinni – wybierać, co zrobić z tymi emocjami.
   4. W przypadku wątpliwości okazuj swoje współczucie. Twoje wsparcie pomaga dziecku zaakceptować własne emocje. Pozwala mu „pozwolić sobie na odczuwanie” i następnie iść do przodu, unikając wewnętrznych konfliktów. Twoja empatia uczy dziecko, że życie emocjonalne nie jest niebezpieczne ani wstydliwe, ale raczej uniwersalne i możliwe do kontrolowania. Dzięki temu dziecko dowiaduje się, że nie jest samo i że nawet mniej przyjemne strony jego osobowości są akceptowalne. Wiele problemów dorosłych jest niestety tylko wynikiem tego, że w dzieciństwie nie nauczyliśmy się rozumieć i akceptować siebie, a za smutek, łzy i inne „niewłaściwe” emocje byliśmy karani i upomniani.
   5. Nie karz dziecka za emocje i nie staraj się je odwrócić uwagą. Nie upokarzaj malucha, gdy czuje ból. „Mała zadrapanie, przecież to nie boli, nie marudź!”, „Duże chłopaki nie płaczą”. Drugie zdanie jest również pełne niepotrzebnych stereotypów, których warto zapomnieć raz na zawsze dla dobra psychicznego dziecka. Zauważ problem dziecka, współczuj mu, pozwól mu pokazać, co dokładnie się stało, daj mu trochę czasu na zrozumienie i omówienie wydarzenia. Wtedy będzie mu łatwiej iść dalej
   6. Represje nie działają. Zaprzeczanie strachowi lub gniewowi nie pozbawi dziecka tych uczuć, ale może skłonić je do ich tłumienia. Tłumione emocje nie znikają. One wpadają w pułapkę i szukają wyjścia. Ponieważ emocje dziecka nie są pod świadomą kontrolą, wydostają się niekontrolowanie. Jak to się dzieje? Przedszkolak obraża swoją siostrę, siedmioletnie dziecko ma koszmary, nastolatek rozwija nerwowy tik. Niestety, istnieje wiele możliwości.
   7. Trening emocji pomaga rozproszyć intensywne uczucia. Gniew nie odejdzie, dopóki nie zostanie wysłuchany. Słuchanie ≠ rozwiązywanie. Akceptowanie i odzwierciedlanie emocji dziecka nie oznacza, że zgadzasz się z nimi lub je akceptujesz. Pokazujesz tylko dziecku, że rozumiesz sytuację. Jak to zrobić? Słuchać. Uznawać. „Na pewno jesteś zły na swojego brata. Powiedz mi o tym”. „Pewnie jesteś bardzo smutny, co? „. „Dzisiaj wszystko wychodzi zupełnie nie tak, jakbyś chciał? Rozumiem cię”.
   8. Naucz dziecko jak się uspokajać. Małe dzieci mają potrzeby, które wywołują intensywne emocje. Na przykład, brak obecnego opiekuna/rodzica, głód lub ból. Bez „uspokajającego dorosłego”, którego potrzebują, ich układ nerwowy nie tworzy szlaków, które w przyszłości pozwoliłyby im kontrolować siebie. Dla maluchów jest bardzo trudno nauczyć się uspokajać lub regulować swoje emocje samodzielnie, ponieważ każde nowe uczucie sprawia, że się martwią. W wieku 4-5 lat uczucia strachu lub gniewu mogą prowadzić do niepokoju lub paniki i skłaniać do działania, ponieważ dzieci nie potrafią jeszcze cierpliwie znosić i kontrolować siebie, ale potrzebują uwalniania energii. Więc, aby się uspokoić, dziecko najpierw musi poprosić kogoś innego, aby je uspokoił. Z tego procesu dzieci zdobywają cenne doświadczenie: moje fizyczne i emocjonalne potrzeby są tolerowane i kontrolowane.
   9. Pomóż swojemu dziecku nauczyć się rozwiązywać problemy. W większości przypadków, kiedy dzieci (i dorośli) czują, że ich emocje są zrozumiane i akceptowane, emocje się rozpraszają – stają się mniej destrukcyjne. Taka atmosfera daje możliwość rozwiązania problemów. Czasami dzieci potrafią to zrobić same. Czasami potrzebują Twojej pomocy do „burzy mózgów” w rozwiązywaniu problemów – od zapomnianej pluszowej zabawki do rozwiązania rozwiązanej sznurówki. Ale nie poddawaj się chęci rozwiązania problemu za dziecko, jeśli nie poprosi Cię o to! Takie zachowanie daje Twojemu dziecku do zrozumienia, że masz wiarę w jego niezdolność do samodzielnego poradzenia sobie.
   10. Model inteligencji emocjonalnej. Dorośli jako przykład. Czy słyszeliście takie stwierdzenie, że dzieci nas nie słuchają, tylko na nas patrzą? Stajecie się drażliwi, łapiecie rzeczy, trudno wam uspokoić się, gdy jesteście zaniepokojeni? Czy płaczecie, gdy coś idzie nie tak? Czy potraficie zachować spokój podczas emocjonalnych dyskusji? Czy wykazujecie empatię wobec innych ludzi wyrażających emocje? Dokładnie tak samo będzie postępować wasze dziecko.
   11. Konstruktywne radzenie sobie z gniewem jest jedną z najważniejszych umiejętności, jakie możesz przekazać swojemu dziecku. Kiedy dziecko jest wściekłe, poszukuj przyczyn bólu lub strachu – to właśnie przed nimi chroni gniew. W sytuacji, gdy wszystko jest spokojne i bezpieczne, dziecko rzadko pokaże ci wszystkie obraźliwe uczucia lub obawy, które zwykle prowadzą do złego zachowania. Gdy znajdziecie się w sytuacji stresowej, nie pozwól, aby twój gniew narastał – dziecko wie, że to ty jesteś „moderatorem” sytuacji. Używaj słów, ale nigdy przemocy. Czy to takie proste, gdy płacze publicznie? Zastanów się, ponieważ twój gniew w tej sytuacji kryje lęk przed byciem na przykład złym rodzicem w oczach innych klientów w sklepie. A teraz wyobraź sobie, jak trudno twojemu dziecku utrzymać spokój, gdy jest niezadowolone z sytuacji, a teraz jeszcze boi się ciebie. Pamiętaj, jesteś wzorem do naśladowania.
   12. Wtrąć się PRZED tym, jak twoje własne emocje wymkną się spod kontroli. Za każdym razem, gdy krzyczymy na nasze dzieci, winę ponosimy sami. I nie tylko to, że krzyczymy, ale też nie ingerujemy w problem w sposób naprawdę skuteczny.Przykład: Twój pięcioletni syn, Arseny, nie wyłączył komputera i teraz nie spieszy się iść spać. Wyraźnie potrzebuje twojej pomocy, aby wykonać czynność, której sam nie jest w stanie skontrolować – zamknąć zabawną aplikację ze zajączkami i pójść myć zęby.Teraz krzyczysz, bo po raz czwarty zagoniasz go myć zęby w ciągu 20 minut. Za każdym razem z tych czterech, gdy krzyczysz, jesteś nieskuteczny. Nie rozwiązujesz problemu i nie pokazujesz, jak go rozwiązać.Niezależnie od tego, czy musisz oderwać zmęczonego malucha od kreskówek, czy nauczyć czternastolatkę pomagać w przygotowywaniu kolacji, musisz od razu dać do zrozumienia, że decyzja nie będzie zmieniona. I zrób to spokojnym tonem, zarówno wewnętrznie, jak i zewnętrznie utrzymując spokój.W ten sposób nie tylko nauczysz dzieci czegoś wartościowego, ale także pokażesz, jak zarządzać sobą.Jeśli w końcu po prostu krzyczysz, dzieci czują się „więźniami”, niektóre nawet dosłownie paraliżują się. W takiej sytuacji dzieci nie uczą się niczego wartościowego, ale dowiadują się wiele szkodliwego o tym, jak mama/tata/opiekun nie potrafią radzić sobie ze swoimi emocjami, ale wymagają tego od dzieci.
   13. Nie podważaj emocjonalnej samoświadomości swojego dziecka. Twoje dziecko potrzebuje twojego wsparcia, aby rozwijać swoją wewnętrzną kompas emocji. Szanuj ich uczucia wobec innych. Jeśli dziecku nie podoba się, gdy wujek Sasza go obejmuje, naucz go zamiast tego podawać rękę, zamiast strofowania: „Tak jest właściwie! On cię kocha, bądź uprzejmy!”. Gdy przedszkolak odmawia zabawy z dzieckiem twojej przyjaciółki na podwórku, wysłuchaj go i spróbuj pomóc mu w rozwiązaniu problemu, zamiast moralizować: „Musisz się dzielić, musisz się zaprzyjaźnić, nie bądź samolubny.Niezależnie od wszystkiego, pozwól dzieciom podejmować decyzje, z kim chcą się bawić! W prostych sytuacjach powinieneś potwierdzać ich prawo i zdolność do zaufania swoim własnym uczuciom, włączając w to dyskomfort, którego dziecko jeszcze nie potrafi zidentyfikować.Dzieci powinny podejmować decyzje dotyczące swojego bezpieczeństwa już od wczesnego dzieciństwa.
   14. Jak rozmawiać o trudnych sprawach?Twoje dziecko może spotkać się z problemami fizjologicznymi, brakiem obecności ojca, trudnościami w nauce, zbliżającym się rozwodem lub uzależnieniem od alkoholu w rodzinie. Może też po prostu mieć trudności ze powiedzeniem ci, że boi się odpowiadać na lekcji w szkole, że trener piłkarski ciągle na niego krzyczy, albo że dzieci w grupie przedszkolnej dokuczają mu z powodu uszu/pieprzyków/nieprawidłowego wymawiania spółgłoskowców/braku kolorowych sznurówek.Każde dziecko ma problemy, o których boi się rozmawiać. I to są właśnie te kwestie, w których najbardziej potrzebują twojego wsparcia i przewodnictwa. Oczywiście, na początku musisz pokonać własne poczucie dyskomfortu związane z tymi problemami.Ważne jest, aby zacząć bez poczucia winy. Wina tylko utrudnia rozwiązanie problemu. Musisz także znaleźć czas, gdy będziesz sam na sam z twoim dzieckiem, bez niechcianych spojrzeń, aby mogło ci powiedzieć, czym się martwi. Jednym z wspaniałych sposobów jest spędzenie kilku spokojnych minut przed snem. Zgaście światło, włączcie nocnik, przytulcie dziecko i zapytajcie go o jego dzień. Co było wspaniałe? Z czym były trudności? Co nauczył się? Co nie poszło zbyt dobrze?Ważne jest stworzenie bezpiecznego i zaufanego środowiska, w którym twoje dziecko poczuje, że jego emocje i problemy są brane pod uwagę, a ty jesteś gotowy go słuchać i wspierać. Bądź cierpliwy, wyrozumiały i otwarty, a twoje dziecko poczuje, że może rozmawiać o swoich trudnościach bez strachu i wątpliwości.

Podsumowanie

Każde dziecko mierzy się z problemami, o których trudno mówić otwarcie. Są to tematy wymagające szczególnego wsparcia i przewodnictwa ze strony dorosłych. Na początku warto przezwyciężyć własne poczucie dyskomfortu dotyczące takich rozmów.

Zadbanie o odpowiednią atmosferę jest kluczowe. Należy znaleźć czas na spokojną rozmowę, najlepiej w sytuacji, która zapewnia prywatność. Kilka minut przed snem może być doskonałym momentem. Wyłączenie światła, stworzenie przytulnego otoczenia oraz zadanie kilku pytań, takich jak: „Co było dziś przyjemne?”, „Co sprawiło trudność?” czy „Czego nowego się dowiedziałeś?”, może zachęcić do otwartości.

Stworzenie poczucia bezpieczeństwa oraz atmosfery zaufania sprawia, że dziecko czuje się wysłuchane i wspierane. Cierpliwość, zrozumienie oraz otwartość dorosłych budują przestrzeń, w której dziecko może mówić o swoich troskach bez lęku czy wstydu.

Wieczorna rozmowa w spokojnym otoczeniu pomaga nawet najbardziej zamkniętym dzieciom rozluźnić się i otworzyć. Kluczowe jest wzajemne zaufanie, które powstaje także wtedy, gdy dorośli sami dzielą się swoimi emocjami. Rozwijanie własnej inteligencji emocjonalnej stanowi istotny element budowania takich relacji.